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「がんばれ」

うつの人には「がんばれ」という言葉をかけてはいけないと言われます。
でもそれは、半分ウソ。

社交辞令で「がんばれ」って言うこと多くないですか。
例えば、
「仕事が残業多くて大変なんだ」
「そうなんだ、がんばってね」
みたいに言葉だけの「がんばれ」
それだと別に言われたとしてもなんとも感じない。
その「がんばれ」に意味はこめれていないから。

ただ勘違いをして「がんばれ」って言葉を言わなければいいと思っている人がいる。
「かんばれ」という言葉を使わずに、遠まわしにがんばれを伝えようとする人がいる。
そして励まして元気にしようとする人もいる。
その人たちは本当の「がんばれ」を言ってるんだよ。
あなたは気がついていないかもしれないけど。

他人から見ればがんばっていないように見えるかもしれません。
でもそれが僕の今の精一杯です。
そして、それが僕の病気です。

前の職場ではそんな感じだった。
今の職場はそれなりに大変で、疲れっきっているけど、異動してよかったと思う。
今の職場では「がんばれ」といわれるし、自分からも「がんばります」ということもある。
でもそれには何の意味もこめられていないから使われても平気。
今はまだ僕をがんばらそうとする人はいないのでよかったです。
# by yuu-yuu0310 | 2005-06-15 21:39 | つぶやき

薬のちから

昨日と今日と社員旅行があり横浜に行ってきました。
その旅行へ忘れ物を一つしてしまいました。
毎日のお薬です。

一日くらいなくても大丈夫と思っていたけど、きつい・・・。
疲れているのもあるけど、今日の思考はネガティブです。
旅行もほとんどお土産も買わず・・・。
売っている物がくだらなく思えた。
自分にとって何の意味があるのだろうか。
別に欲しいと思えないし、食べたいとも思わない。
みんなはどうしてそんなに買うのかわからない。
僕は僕だ、みんなにあわせてお土産を買いあさったりしなくていいよ。
・・・。
観光しながらいろんなことを自分の中で議論していた。



僕は弱い安定剤を毎日飲んでいる。
それが薬の中でも弱いって知っているので、実際効いているか疑問だった。
でも、1日飲まずにいて分かった。
今までの僕のよかった状態は薬のおかげであったものなんだと。
無くして初めて気づくそのありがたみ。
# by yuu-yuu0310 | 2005-06-12 21:01 | 鬱と僕と

もうすぐボーナス

ボーナスの明細書をもらいました。
うちの会社は今期は売り上げがよかったらしく前よりも多くもらえた人が多いようです。

僕はというと、休職・欠勤・遅刻の三拍子でボーナスはものすごく少ない。
この前の半分くらい。
仕方ないといえば仕方ないんだけど、みんなが増えて喜んでいるのに、自分だけ少ないのはちょっとなぁ。

先生も言ってたなぁ。
うつになって、仕事はあんまりできんのにいつもどおりお給料をもらってると、
お給料の割には働いていない→もっとがんばらねばって思うから、少ないほうがいいと。

でもね先生。
やっぱりお金は欲しいですよ。

なのでちょっと凹み気味の一日でした。
# by yuu-yuu0310 | 2005-06-08 21:58 | 今日あった事

抗生物質呑むの何年ぶりだ?

カゼが長引いてます。
先生がカゼの薬を処方してくれました。
ここまではよかった。
抗生物質は出さないで~~って言ったら、薬剤師のくせになに言ってるって怒られました。

だってカゼの原因は8割はウイルスなので抗生物質効きませんよ~。
二次感染の予防の目的で出すんだったらいりませんって。

抗生物質は良く効くから飲め半分強制的に飲まされてます。
腸内細菌まで殺される~。
ヨーグルト食べてまた善玉菌を増やさないとね。

そして抗生物質は高い。診察代も高くなった。
お金が飛んでいく。
それもあって抗生物質は処方してもらいたくなかった。

薬を飲んでみて確かによくはなってますよ。
でもね、ちょうどカゼがよくなる時期で、僕の自然治癒力ががんばってるからかもしれないですよ先生。
# by yuu-yuu0310 | 2005-06-05 00:49 | つぶやき

二人の僕

僕には二人の自分がいます。
一人は積極的で、ルーズで大雑把な僕が好きな自分。
もう一人はまじめで、恥ずかしがり屋さんの嫌いな自分。
高校のとき自分の性格が嫌で、嫌な部分は全部嫌いな自分に押し付けました。
人前で恥ずかしくて上手く話せないのは、あいつの性格のせいだ、僕のせいじゃない・・・。
嫌いな部分は僕じゃないと否定し、好きな部分やこうなりたいと思ってすごしてきた。
それで、あのころよりも自分がだいぶ変わったと思う。

でも、うつになって自分というものを見直すようになって、今まで否定してきた自分も、
それも僕なんだとありのままに受け入れなければいけなくなった。

僕は今まで、人よりも自由奔放で適当で大雑把だと思っていた。
だからうつ病になるなんて考えにくいって思った。
確かに今の僕はそういう面もある。
でも、僕の奥底にはまじめなところがあって、すごくこだわりが強い。
いちどこだわりだすと、こりまくって几帳面になりすぎる。

社会人になって理想と現実のギャップは大きかった。
学生のころのようには生活できないのだと。
でも、僕は自分の理想のように生きたいとどこかでこだわってたかもしれない。
こだわりずぎて、生きていくのに疲れかもしれない。

うつ病になって自分に気づくことがたくさんあった。
多分、僕がうつ病になったのにも何か意味があるのだと思う。
もっと自分を見つめるようにって神様からのメッセージかもしれない・・・、なんてね。
# by yuu-yuu0310 | 2005-06-01 20:29 | つぶやき