おせろのココロ
2006-03-26T21:31:56+09:00
yuu-yuu0310
裏と表の2種類ある僕のココロ。ここはには裏側の僕がいます。
Excite Blog
久しぶりの開幕
http://yuu0310.exblog.jp/3708229/
2006-03-26T21:31:56+09:00
2006-03-26T21:31:56+09:00
2006-03-26T21:31:56+09:00
yuu-yuu0310
鬱と僕と
たまにここに自分の思っていることをぶつけないとダメだわ。
不定期だけど書いてみよう。
そして人とのつながりが欲しいです。
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一時閉幕
http://yuu0310.exblog.jp/2382663/
2005-07-28T21:18:26+09:00
2005-07-28T21:16:27+09:00
2005-07-28T21:16:27+09:00
yuu-yuu0310
鬱と僕と
今日は診察日。
先生からは治っていると言われる。
でもね、僕はそんな実感はない。
確かに1月のころと比べるとはるかにいいけど。
ある程度仕事はできるようになった。
元気もある。
でも、一人のときはカラッポ。
なんかむないし。
空虚感って奴だろうか。
それが耐え難い。
だから今日は薬を変えてもらおうと頼むと決めていた。
先生は言う。
仕事とはつらい物だし、僕は希望が大きくもつからそう思うのかもねと。
そして診察しているときの元気があるなら治ってると。
つらいことを病気のせいにしちゃいかんと。
病は気からって言葉がある。
僕は自分が病気なんだと思っているから病気じゃないんだろうか。
病気でいると、いろんなことを病気だと言い訳できるし。
僕が本気で治す気がないなら、多分治らないだろう。
僕は、自分の病気を治したい。
元気な自分に戻りたい。
だから、僕は自分がうつ病だともう思わないようにしようと思います。
先生を信じてみる。
でも薬は続けたい。
通院するのが僕の楽しみでもあるから。
僕はうつ病が治ればこのブログを閉めるつもりではじめました。
先生曰く治ったらしので閉めようと思います。
それがまず僕にできるうつ脱出の一歩だと思うから。
病は気から。
でもたまに書き込みはするかも。
何か書きたいなぁっと思ったときは。
だから一時閉幕って形にします。
約半年よく続けたと思います。
少ないけど読んでくれる人がいました。
誰にも教えることなく始めたものなので、少しだけど見てくれていた人がいてうれしかったです。
もし表側の僕も見てくれるならこちらからどうぞ
いつかこっちでも自分がうつだったってことを打ち明けたいなぁって思ってます。
それでは長くなりましたが閉幕とさせていただきます。
ありがとうございました。]]>
ブログ更新の憂鬱
http://yuu0310.exblog.jp/2264975/
2005-07-12T21:01:05+09:00
2005-07-12T20:59:10+09:00
2005-07-12T20:59:10+09:00
yuu-yuu0310
鬱と僕と
更新しなければいけない、ある程度の間隔はあけてはいけない、・・・・しなくてはいけない・・・。
別にそんなことをしなくてはいない義務はない。
ブログをどうしようのも僕の自由だ。
でもね、自分に縛られてしまってる。
そういえば実生活でもよく自分をそういうふうに縛っている。
これはしなければいけないとか勝手に決めつけている。
僕は怠け者です。
だから、自分にしなければいけないと束縛をかけないと怠けてしまうから、
縛ってしまうとがんばれるから。
そこまでちゃんとしなくてはいけないのかなぁ。
怠け者の自分を認めてあげればもっと楽になるのかもね。
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逃げ場のないつらさ
http://yuu0310.exblog.jp/2236028/
2005-07-08T22:39:06+09:00
2005-07-08T22:37:25+09:00
2005-07-08T22:37:25+09:00
yuu-yuu0310
鬱と僕と
次にはじめた仕事でもつらいことはまた生まれてくることも想像できます。
でも今の仕事をやめたい。
仕事中にいつやめようかって考えない日はない。
とりあえずこの一年は続けるかと思って何とか持ちこたえてる。
でも明日やめようと思えばやめれないことはない。
やめないのはただ自分にやめる勇気がないだけ。
しかも僕には100万の借金があるから働なければいけない。
だからやめれない。
借金があるのは嫌だった。
でも今はそれがないと多分働いてない。
ちょっと借金に感謝。]]>
お薬の飲み方
http://yuu0310.exblog.jp/2213864/
2005-07-05T23:09:47+09:00
2005-07-05T23:08:15+09:00
2005-07-05T23:08:06+09:00
yuu-yuu0310
つぶやき
今日は危険な薬の飲み方スペシャル!!
薬剤師としては見とかないとと思い見てましたが、結論用法用量は自己判断せず、
決められた量をきちんと飲みましょうってことだった。
当たり前ちゃ~当たり前のこと。
素人が勝手な飲み方するとなにが起こるかわからんよ~って。
でもきちんと薬を飲んでいる人なんてどれくらいいるかなぁ。
僕ですら完璧にちゃんと飲んでないから(笑)
まあ、先生からも調節していいよって言われてるんだけどね。
素人じゃないんで、任されます♪
それに精神系の薬はちゃんとのまなかっても命に関わることは少ない。
先生曰く、ちょ~っとばかし眠りすぎるだけだからたくさん飲んでしまっても大丈夫!!
飲まなかったら本人が苦しいだけだからって・・・。
確かに飲み忘れた時は苦しかったさ。
次は飲みすぎたときを体験したい物ですわ。]]>
パキシル、リーゼを飲む患者さん
http://yuu0310.exblog.jp/2189410/
2005-07-02T22:02:52+09:00
2005-07-02T22:01:27+09:00
2005-07-02T22:01:27+09:00
yuu-yuu0310
今日あった事
自分がうつ病だけど、うつ病や精神系の病気の人と接するのが怖い。
距離をどういうふうにとっていいか分からない。
多分向こうがこっちに近寄ってくるまで、こっちからは必要以上に近づかないのかベターなんだと思う。
でも、僕も似たようなことで苦しんでるんだと言いたくて、
苦しんでるのはあなただけじゃないんだと伝えたくて、もっと近づきたくなる。
僕は初回の人だったんでそれほど話もせず投薬は終わった。
相手が必要としない以上それ以上踏み込むのはよくない。
だから何もしない、それがいいんだろう。
僕は主治医にはいろんなことを話す。
信頼してるから。
僕もそういうふうに患者さんと接せれるようになりたい。]]>
いつか
http://yuu0310.exblog.jp/2174982/
2005-06-30T21:53:48+09:00
2005-06-30T21:52:45+09:00
2005-06-30T21:52:13+09:00
yuu-yuu0310
つぶやき
そして僕が病院に通いだしてもうすぐ半年。
こんなつらい毎日はいつまで続くのか、明るい未来を描けず自分の殻にこもってた。
でも半年もつらいけど生きてこれた。
今でもつらい日々は続く。
仕事をやめたかったり、今の生活がリセットできればって思って耐えてる。
でも半年がんばった。
投げ出さずにちゃんと生きた。
ただ生きたくもないが死にたくもなかっただけで、
ただただ時間が流れただけかもしれないけど、半年たった。
あい変わらず先のことなんて真っ暗で何にも見えない。
真っ暗の中に光や希望なんてあったもんじゃない。
闇の中には不安や絶望しか見えないけど、いつかはあの日のように生きてけることを信じたい。
いつかわからいけど、また楽しく生きて生きたい。
そういうのも希望って言うのかな。
まだ僕の目の前には闇がかかっていて何も見えないけど、手探りで生きてく。
「いつか」という日を夢見て。]]>
空中ブランコ/奥田英朗
http://yuu0310.exblog.jp/2143470/
2005-06-26T22:09:42+09:00
2005-06-26T22:08:13+09:00
2005-06-26T22:08:13+09:00
yuu-yuu0310
BOOK
奥田 英朗 / 文藝春秋
ISBN : 4163228705
スコア選択: ※※※※
ちょうど1ヶ月前くらいにテレビでドラマがやってました。
たまたま見て面白かったので原作を買って読んでみた。
ドラマを見ていたから登場人物の想像がしやすく読みやすかったです。
さて、内容はというと、精神科医のお話。
ちょっと変わった病気の患者さんがとっても変わった精神科医にやってくるお話。
自分が精神科にかかっているから興味を持ちました。
この精神科に訪れる患者さんは、何かしら自分で自分を縛り付けて身動きができなくなって病気になっている。
それに対しこの先生は自由奔放に生きている。
それはまるで患者にもっと楽にいきていいよってメッセージを送るかのように。
アバウトなところが今の主治医と似ているなっと思いました。
精神科医っていうものはくそまじめな人間だとつとまらないんだと思います。
先生がアバウトな面を見せてくれるのでもっと適当でいいのだと感じます。
僕はいったい何を自分で縛りつけているのだろう。
僕ももっと楽に生きたいです。]]>
重症度ランキング
http://yuu0310.exblog.jp/2105410/
2005-06-21T22:28:09+09:00
2005-06-21T22:26:48+09:00
2005-06-21T22:26:48+09:00
yuu-yuu0310
つぶやき
たとえば片付けだったり、入浴だったり。
最近の僕は食器洗いと新聞を読むことができません。
食器洗いができていないから必然的に料理もできなくなってきている。
これは休職中でもできていたことなのに・・・。
ちょっと危機を感じる。
できなくなったことは自分にとってどれくらい当たり前にできていたものか?
って考えて、いかにも当たり前にできていたものほどできなくなると重症度が高いという物です。
(勝手に僕が自分の症状を量るのに使っているチェック方法で医療的な根拠はありません)
でも、仕事にいけなくなる。これが一番重症度高いか・・。
お金を稼ぎに行かないと生活ができないからな。
できないことが進んでいく中、まだブログはできている・・・。
思ったことのはけ口だからってのもあるけど。
これができなくなると、休職するくらいやばい症状になっているって思ってください。]]>
憂鬱な午後
http://yuu0310.exblog.jp/2080532/
2005-06-18T22:50:26+09:00
2005-06-18T22:49:09+09:00
2005-06-18T22:49:09+09:00
yuu-yuu0310
鬱と僕と
特に土曜の午後。
半日で仕事が終わり、あんなに嫌だった仕事から解放されるのに憂鬱。
仕事をしていたらいろいろしたいことが思いつくのに、いざ休みになると何もしたくない。
そして時間はただ流れていく。
休みだといろいろ考える時間ができるからネガティブなことを考えてしまうのかなぁ。
確かに仕事をしていたらそんなことを考える余裕すらない。
仕事で疲れきってしまうのと、ネガティブで疲れきってしまうの、どっちがいいのやら・・・・。
今僕が欲しいのは何もしなくていい時間。
数ヶ月欲しい。
だからといってまた休職する勇気はないけど。
休んでエネルギーを貯めたい。
今の僕は疲れてて、すっからかん。
そんなんで、何も生まれてこないよ。
仕事オンリーでいっぱいいっぱいで他にする余裕もなかったら、つまんない。
仕事だけじゃ、いつか枯れてしまうよ。
でもまだ、仕事をする馬力があるだけ感謝すべきか・・・。
まあ、生活かかってるから仕事はできるのかな・・・。
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「がんばれ」
http://yuu0310.exblog.jp/2061659/
2005-06-15T21:39:31+09:00
2005-06-17T21:03:00+09:00
2005-06-15T21:37:35+09:00
yuu-yuu0310
つぶやき
でもそれは、半分ウソ。
社交辞令で「がんばれ」って言うこと多くないですか。
例えば、
「仕事が残業多くて大変なんだ」
「そうなんだ、がんばってね」
みたいに言葉だけの「がんばれ」
それだと別に言われたとしてもなんとも感じない。
その「がんばれ」に意味はこめれていないから。
ただ勘違いをして「がんばれ」って言葉を言わなければいいと思っている人がいる。
「かんばれ」という言葉を使わずに、遠まわしにがんばれを伝えようとする人がいる。
そして励まして元気にしようとする人もいる。
その人たちは本当の「がんばれ」を言ってるんだよ。
あなたは気がついていないかもしれないけど。
他人から見ればがんばっていないように見えるかもしれません。
でもそれが僕の今の精一杯です。
そして、それが僕の病気です。
前の職場ではそんな感じだった。
今の職場はそれなりに大変で、疲れっきっているけど、異動してよかったと思う。
今の職場では「がんばれ」といわれるし、自分からも「がんばります」ということもある。
でもそれには何の意味もこめられていないから使われても平気。
今はまだ僕をがんばらそうとする人はいないのでよかったです。]]>
薬のちから
http://yuu0310.exblog.jp/2035766/
2005-06-12T21:01:30+09:00
2005-06-12T20:59:33+09:00
2005-06-12T20:59:33+09:00
yuu-yuu0310
鬱と僕と
その旅行へ忘れ物を一つしてしまいました。
毎日のお薬です。
一日くらいなくても大丈夫と思っていたけど、きつい・・・。
疲れているのもあるけど、今日の思考はネガティブです。
旅行もほとんどお土産も買わず・・・。
売っている物がくだらなく思えた。
自分にとって何の意味があるのだろうか。
別に欲しいと思えないし、食べたいとも思わない。
みんなはどうしてそんなに買うのかわからない。
僕は僕だ、みんなにあわせてお土産を買いあさったりしなくていいよ。
・・・。
観光しながらいろんなことを自分の中で議論していた。
僕は弱い安定剤を毎日飲んでいる。
それが薬の中でも弱いって知っているので、実際効いているか疑問だった。
でも、1日飲まずにいて分かった。
今までの僕のよかった状態は薬のおかげであったものなんだと。
無くして初めて気づくそのありがたみ。
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もうすぐボーナス
http://yuu0310.exblog.jp/2004374/
2005-06-08T21:58:45+09:00
2005-06-08T22:00:38+09:00
2005-06-08T22:00:38+09:00
yuu-yuu0310
今日あった事
うちの会社は今期は売り上げがよかったらしく前よりも多くもらえた人が多いようです。
僕はというと、休職・欠勤・遅刻の三拍子でボーナスはものすごく少ない。
この前の半分くらい。
仕方ないといえば仕方ないんだけど、みんなが増えて喜んでいるのに、自分だけ少ないのはちょっとなぁ。
先生も言ってたなぁ。
うつになって、仕事はあんまりできんのにいつもどおりお給料をもらってると、
お給料の割には働いていない→もっとがんばらねばって思うから、少ないほうがいいと。
でもね先生。
やっぱりお金は欲しいですよ。
なのでちょっと凹み気味の一日でした。]]>
抗生物質呑むの何年ぶりだ?
http://yuu0310.exblog.jp/1971772/
2005-06-05T00:49:42+09:00
2005-06-05T00:49:59+09:00
2005-06-05T00:49:59+09:00
yuu-yuu0310
つぶやき
先生がカゼの薬を処方してくれました。
ここまではよかった。
抗生物質は出さないで~~って言ったら、薬剤師のくせになに言ってるって怒られました。
だってカゼの原因は8割はウイルスなので抗生物質効きませんよ~。
二次感染の予防の目的で出すんだったらいりませんって。
抗生物質は良く効くから飲め半分強制的に飲まされてます。
腸内細菌まで殺される~。
ヨーグルト食べてまた善玉菌を増やさないとね。
そして抗生物質は高い。診察代も高くなった。
お金が飛んでいく。
それもあって抗生物質は処方してもらいたくなかった。
薬を飲んでみて確かによくはなってますよ。
でもね、ちょうどカゼがよくなる時期で、僕の自然治癒力ががんばってるからかもしれないですよ先生。]]>
二人の僕
http://yuu0310.exblog.jp/1943743/
2005-06-01T20:29:37+09:00
2005-06-01T20:29:22+09:00
2005-06-01T20:29:22+09:00
yuu-yuu0310
つぶやき
一人は積極的で、ルーズで大雑把な僕が好きな自分。
もう一人はまじめで、恥ずかしがり屋さんの嫌いな自分。
高校のとき自分の性格が嫌で、嫌な部分は全部嫌いな自分に押し付けました。
人前で恥ずかしくて上手く話せないのは、あいつの性格のせいだ、僕のせいじゃない・・・。
嫌いな部分は僕じゃないと否定し、好きな部分やこうなりたいと思ってすごしてきた。
それで、あのころよりも自分がだいぶ変わったと思う。
でも、うつになって自分というものを見直すようになって、今まで否定してきた自分も、
それも僕なんだとありのままに受け入れなければいけなくなった。
僕は今まで、人よりも自由奔放で適当で大雑把だと思っていた。
だからうつ病になるなんて考えにくいって思った。
確かに今の僕はそういう面もある。
でも、僕の奥底にはまじめなところがあって、すごくこだわりが強い。
いちどこだわりだすと、こりまくって几帳面になりすぎる。
社会人になって理想と現実のギャップは大きかった。
学生のころのようには生活できないのだと。
でも、僕は自分の理想のように生きたいとどこかでこだわってたかもしれない。
こだわりずぎて、生きていくのに疲れかもしれない。
うつ病になって自分に気づくことがたくさんあった。
多分、僕がうつ病になったのにも何か意味があるのだと思う。
もっと自分を見つめるようにって神様からのメッセージかもしれない・・・、なんてね。]]>
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